Избыточная тревожность в Telegram. Как бороться со стрессом?

27 февраля Павел Дуров заявил, что не хочет, чтобы Telegram использовался как «инструмент, усугубляющий конфликты и разжигающий межнациональную рознь». Он предупредил о рассмотрении возможности ограничивать работу каналов в вовлечённых странах на время конфликта «в случае эскалации ситуации».

Однако с решением, принятым командой мессенджера, пользователи не согласились, так как мессенджер для них — «единственный источник информации». Основатель Telegram принял такую позицию русскоязычной аудитории и уверил, что рассматривать подобные меры команда не будет.

Между тем, Дуров попросил «перепроверять и не принимать на веру данные, которые публикуются в Telegram-каналах в этот непростой период». К сожалению, влияющих на избыточную тревожность сообщений не становится меньше, поэтому «Код Дурова» спросил у психолога, как бороться со стрессом.

Рекомендации даёт Марина Волкова, клинический психолог, психотерапевт сервиса «Ясно».

---

• Новости, с которыми мы встречаемся в Telegram-каналах, могут вызывать много сильных эмоций. Помните, что мы не можем «неправильно чувствовать» или «запретить себе так думать», но можем контролировать наши слова и действия. В отличие от эмоций, наше поведение — в наших руках.

• Сильные эмоции от чтения Telegram-каналов вызывают желание их отыграть — сразу же превратить в действие. Это не обязательно принесёт облегчение, а импульсивное решение может привести к последствиям, к которым мы на самом деле не готовы. В таком случае прежде, чем действовать, лучше взять паузу; не репостить, не передавать друзьям, которые тоже могут вспылить от новостей.

• Интенсивные переживания могут быть связаны с агрессией, вызывать желание написать гневный комментарий, оскорбить.
  
  Мы все объединены общей болью, которую выражаем и проживаем по-разному — и мы можем выбрать «сместить» агрессивный импульс, перенаправить его в другую сторону, даже если кажется, что человек рядом с нами «заслуживает» этой разрядки. Например, физически — мы можем направить удар в стену вместо человека. А эмоционально — сублимировать, выплеснуть эмоции на бумагу, выплакать их или прокричаться наедине с собой.

• Можно перенаправить свои переживания от новостей на какой-то другой объект или вид деятельности. Не важно, насколько вы хороши в искусстве, важно, чтобы переживание стало «топливом» для чего-то созидательного и обрело свою внешнюю форму. Тренировка, уборка дома или отложенные дела, на которых вы концентрируетесь, для этого тоже подойдут.

• Важно помнить о том, что все мы — люди, которым больно и трудно. Оставаться людьми и сглаживать полярный, чёрно-белый взгляд на ситуацию, деление на «чужих» и «своих» — это глубокая и требующая сил душевная работа, которую каждый из нас может сделать со своей стороны.

• Можно найти человека, который может выдержать ваши эмоции, принять их и при этом не разрушиться. Стоит искать у близких утешения и поддержки, а не обсуждения новостей, которое может только спровоцировать всплеск боли.

• Мы не можем повлиять на глобальную ситуацию, но каждый из нас «возделывает» тот кусочек реальности, в котором живёт и находится сам. Уделяйте внимание повседневным, рутинным делам — это придаёт жизни последовательность и стабильность, которые важны тем больше, чем больше то, что находится за пределами нашего прямого влияния, кажется тревожным, хаотичным, неопределённым.

• Не воспринимайте хейт и критику на свой личный счёт. Многие люди сейчас переполнены аффектом — очень интенсивными переживаниями, которые захлестывают и с которыми они плохо справляются, и в частности испытывают очень много ярости и агрессии.

• Помните, что о чём бы ни говорил ваш хейтер, — это не причина, а только фабула его переживания и удобный повод, чтобы облегчить собственное эмоциональное состояние. Если можете — воздержитесь от ответов таким людям, потому что любой ответ послужит катализатором для раскручивания агрессии.

• Вы не можете помочь всем, кто к вам приходит, и не можете справиться с лавиной и потоком чужой боли. Но вы можете защитить своё пространство и самих себя от избыточной нагрузки, которую создаёт поведение другого человека.